<div class="wpg-element paragraph">
<p><b>&#8230; bewezen werd dat Osama gelijk had: alle vrouwen een boerka – te beginnen met de kamermeisjes</b></p>
<p>De man, leer ons hem kennen, hij struikelt nogal eens over zijn eigen geslachtsdeel. Stel dat de pornocollectie die werd aangetroffen in het zwaarbewaakte huis in Abbottabad inderdaad toebehoorde aan Osama bin Laden, hoeveel risico heeft &#8216;s werelds meest gezochte terrorist dan wel niet genomen met het verzamelen ervan? Internet had hij niet, dus het moet haast wel binnengekomen zijn via de koeriers die hij erop uit stuurde om zijn verwoestende banbliksems de wereld in te slingeren. Het zou zomaar kunnen dat het USB-stickje waarop hij in een videoboodschap hel en verdoemenis uitstrooide over de decadente, perverse westerse wereld, de volgende dag retour kwam met het vers gedownloade Teenage Cum Sluts 6.</p>
</p></div>
<div class="figure--right">
<figure id="post-68631 media-68631" class="align-none"><img decoding="async" src="https://www.vn.nl/wp-content/uploads/2011/05/15c028a6-3760-4d6f-8d82-5047b2ac4460_DSK_2331.jpg" alt="Dominique Strauss-Kahn... ontoerekeningsvatbaar. Foto: HH" /><figcaption>Dominique Strauss-Kahn&#8230; ontoerekeningsvatbaar. Foto: HH</figcaption></figure>
</div>
<div class="wpg-element paragraph">
<p>En we zullen het nooit weten, maar helemaal ondenkbaar is het niet dat Het-Kwaad-in-hoogsteigen-persoon, die in onze gedachten al tien jaar een ascetisch bestaan in een donkere grot leidde, nou uitgerekend tegen de lamp is gelopen omdat hij zijn koerier op een dag de opdracht had gegeven een extra ritje naar de internetshop te maken voor de onvolprezen aflevering zeven van diezelfde serie.<br />Wij probeerden heel erg hard ons niet voor te stellen hoe Osama nerveus aan zijn tulband frunnikte toen hij een van zijn toegewijde dienaren, die vast bereid was voor hem een martelaarsdood te sterven, blozend verzocht &#8216;iets onreins&#8217; mee te brengen, en daarbij in steenkolenengels poogde de namen van Cherry DiVine en Stacey Wild uit te spreken &#8211; maar dat lukte niet echt.</p>
<p>Kan het sneuer? Zo ben je net lekker bezig de westerse wereld te vernietigen, zo lig je met een gat in je hoofd op de bodem van de Arabische Zee. En dat alleen maar omdat je piemel een woordje mee begon te spreken.</p>
</p></div>
<div class="figure--left">
<figure id="post-68631 media-68631" class="align-none"><img decoding="async" src="https://www.vn.nl/wp-content/uploads/2011/05/81ee6386-9c3e-49ab-8eb4-fc82c954f08a_Brafman_2331.jpg" alt="DSK’s advocaat Benjamin Brafman... onbeschaamd. Foto: AP / Reporters" /><figcaption>DSK’s advocaat Benjamin Brafman&#8230; onbeschaamd. Foto: AP / Reporters</figcaption></figure>
</div>
<div class="wpg-element paragraph">
<p>Maar ja, het kan inderdaad nóg sneuer, als we tenminste de aantijgingen tegen IMF-topman Dominique Strauss-Kahn voor waar aannemen. Je bent hoogstpersoonlijk de wereldeconomie uit het slop aan het trekken en al aan het warmdraaien voor het presidentschap van Frankrijk. You&#8217;re the man. En natuurlijk, je bent machtig, en Frans bovendien, dus ook nogal een rokkenjager. Tot zover geen echt probleem. Om dat bijna mythische libido van je te stillen heb je in New York een schier eindeloze keuze uit chique escortservices die discretie hoog in het vaandel hebben staan. En je hebt poen zat.</p>
<p>Maar blijkbaar word je op een dag overvallen door zo&#8217;n acute aanval van geilheid dat je alles terstond vergeet: dat er enorme internationale belangen op het spel staan, en bovenal dat je met je gore klauwen van dat kamermeisje hebt af te blijven. En voor je het weet hangt je zeventig jaar in een Amerikaanse cel boven het hoofd, heeft je aapachtige gedrag de koers van de euro doen kelderen en heb je la douce France mogelijkerwijs in de armen gedreven van de xenofobe Marine Le Pen.</p>
</p></div>
<div class="figure--right">
<figure id="post-68631 media-68631" class="align-none"><img decoding="async" src="https://www.vn.nl/wp-content/uploads/2011/05/87157cd9-9243-4da7-9b72-1bbcf1bbe695_Belusconi_2331.jpg" alt="Silvio Berlusconi... onverbeterlijk. Foto: HH" /><figcaption>Silvio Berlusconi&#8230; onverbeterlijk. Foto: HH</figcaption></figure>
</div>
<div class="wpg-element paragraph">
<p>De man, en vooral degene die graag bovenop de apenrots verkeert, blijkt steeds weer opnieuw tot de vreemdste dingen in staat wanneer zijn driften de overhand krijgen. Misschien dat de advocaat van &#8216;Monsieur 30 centimètre&#8217;, die eerder de zaken van lastige gevallen als Michael Jackson, Jay-Z en P. Diddy behartigde, daar dan ook maar het beste een strategie omheen kan bouwen: dat het best een beetje zielig is, zo&#8217;n opstandige onderbroek. In het Amerikaanse rechtssysteem is niets onmogelijk, en we horen het hem al zeggen: &#8216;Is er, leden van de jury, juridisch gezien wel een zuiver onderscheid te maken tussen ontoerekeningsvatbaarheid en de dwingende wil van een brandend verlangen in de onderbuik? En, dames en heren, is die vermeende dertig centimeter uiteindelijk niet de ware schuldige, en is mijn cliënt hooguit medeplichtig?&#8217;</p>
<p>We geven het weinig kans, maar veel andere mogelijkheden zijn er niet. De schuinsmarcherende tv-dominee kan zich nog beroepen op het werk van de duivel, Silvio Berlusconi op de onverbeterlijke Italiaanse volksaard, Rob Oudkerk op het &#8216;stofje&#8217; in zijn hersenen, maar de Franse socialist heeft niet veel om zich achter te verschuilen. Behalve dan dus die &#8211; naar verluidt &#8211; knoeperd van een erectie.</p>
</p></div>


Robert van de Griend