<div class="wpg-element paragraph">
Er gebeurt niks interessants in de Nederlandse literatuur. U doet uw best een en ander aan illusies te versplinteren, maar originele, laat staan gevaarlijke ideeën over het leven? Ik kom ze niet tegen. Is niet de enige interessante schrijver op dit moment de schrijver die met een literaire PVV-houding een gevaarlijk boek schrijft? &#8211;J.
In een maatschappij waarin de romankunst serieus wordt genomen, zou zo&#8217;n roman wellicht kunnen bestaan. Wij leven in een tijd waarin de roman handel en entertainment is. Wie gevaarlijke kunst wil, moet het leger of de politiek in gaan. Jaren geleden al schreef ik dat romanschrijvers het pauzenummer zijn.
</div>
<div class="wpg-element paragraph">
Mijn echtgenoot wil geen huisdieren. Vanzelfsprekend heb ik dit weten/leren te respecteren. Tussendoor is er een poes en later een hond &#8216;doorgeslipt&#8217;. Uiteindelijk ben ik voor vrienden op honden en poezen gaan passen tijdens vakanties (pro deo). Niet direct tot ergernis van mijn man. Doch nu, uiteindelijk, terwijl ik voor de eerste keer wel ervoor betaald word en dit geld gebruik voor goede doelen (dierenasiel, rusthuis voor oude paarden), ergert hij zich aan een leuke, lieve hond, die het euvel heeft last van z&#8217;n blaas te hebben en dus in huis plast. Leiden in last. Terwijl het parket aan renovatie toe is en vlekken op de bank door de heer des huizes zelf veroorzaakt worden. Wat raadt u mij aan? &#8211; Maureen
</div>
<div class="wpg-element paragraph">
Uw echtgenoot ergert zich niet aan de hond maar aan u. De hond is een afleidingsmanoeuvre. Uw echtgenoot wil van u af of hij meent dat hij te weinig aandacht krijgt en dat u hem bedriegt met een oude hond, eentje die nota bene incontinent is. Als mijn vriendin mij zou bedriegen met een incontinente hond zou ik dat oogluikend toestaan omdat ik in die hond geen bedreiging voor mijn relatie zou zien, maar uw echtgenoot neemt de zieke hond serieus. U moet hem geruststellen. Zeg tegen hem: &#8216;Als jij incontinent wordt, mag je ook op het parket plassen.&#8217;
Waar kun je het beste aan denken als je&#8217;s nachts wakker ligt? Ik wil die tijd nuttig besteden (daar gaat het waarschijnlijk mis), dus ben geneigd te gaan denken aan de dingen die ik nog moet doen, waardoor ik niet meer kan slapen. Of ik recupereer wat ik allemaal ánders had moeten doen. Met een al even slaapverdrijvend resultaat. Wat is jouw advies? &#8211; M.S. te A.
Wie aan slapeloosheid lijdt, moet niet denken aan wat nog gedaan moet worden of wat verkeerd is gegaan. Weinig houdt mij meer uit mijn slaap dan de gedachte aan typefouten. Denk aan seks met vreemden of met kennissen met wie men normaliter geen seks heeft. Lezen helpt ook. Veel boeken wiegen mij in slaap.
Het is naar mijn mening een barbarisme te antwoorden op de zuiver hypothetische vraag of je een prostituee en orgasme kunt bezorgen. Zoals het een volkomen onzinnige gedachte is dat je God een pleziertje zou kunnen doen. Dit getuigt van een kinderlijk, uiterst primitief geloof. &#8211; Arnold de Coo
Bij mijn weten is een &#8216;barbarisme&#8217; een woord dat gevormd is naar een buitenlands voorbeeld en dat strijdig is met de eigen taal. Dit terzijde.
De meeste religies zijn net als prostitutie gebaseerd op ruilhandel. De gelovige doet lief tegen God, God doet lief tegen de gelovige. Lees de Bijbel, het Oude en Nieuwe Testament, en u zult God tegenkomen als een jaloerse minnaar.
Zelfs Gerard Reve was er volgens mij niet op uit om God een orgasme te bezorgen, terwijl er hoerenlopers zijn die pochen de prostituee een orgasme te hebben bezorgd. Deze zelfoverschatting toont aan dat het mannelijk geslacht het zwakke geslacht is.
</div>

Gerelateerd