‘Laat de brute tiran die in u zit naar buiten komen, Halbe Z.’

Kiezersbedrog?

Dit moeten maar mijn laatste verkiezingen zijn: of ik ga eindelijk meeregeren óf ik stop. Maar wanneer ik stop na de verkiezingen, pleeg ik dan geen kiezersbedrog?  – Alexander P.

Ik zou niet meteen na de verkiezingen stoppen, tenzij u een verkiezingsnederlaag lijdt. U kunt nu zeggen: mijn doel is om twintig zetels te halen. Haal ik dat niet, dan leg ik al mijn functies neer.

En dan gaat u in Stuttgart wonen. Ik vind u wel iemand die in Stuttgart en omgeving past. Hoe is uw Duits? Kunt u niet in een stadje in de buurt van Stuttgart gemeentepolitiek gaan bedrijven? Ik vind het ook wat voor u om voor BMW te gaan werken. Kortom, gewoon aankondigen: ik wens twintig zetels. Zijn het er negentien of minder, dan verdwijn ik. U kunt ook aanmoedigen dat uw kiezers u dan met eieren mogen bekogelen, want het tijdperk van de politicus met zelfironie breekt weldra aan en dan bent u een voorloper. Dan zeggen mensen nog jaren later: ‘We zijn beschaafde mensen met een goed ontwikkeld vooruitgangsgeloof, maar toen we Alexander met eieren konden bekogelen omdat hij op 12 zetels bleef steken, God, dat was toch zo leuk. En hij vond het zelf ook wel aardig.’

Geen kiezersbedrog, en Stuttgart roept u.

Denk aan Trump

Wat zou voor mij nu de beste ministerspost zijn als mijn partij gaat meeregeren? – Halbe Z.

Asiel. Mijn goede vriend Van der Steur gaat naar Italië, alwaar hij bijles Latijn gaat geven aan kinderen van diplomaten en een literaire seksclub opent waar groot en klein, hoog en laag welkom zijn. Dan kunt u naar Justitie en dan zou ik me uitsluitend met asielzaken bemoeien. Ik zou vanaf het begin duidelijk maken dat u mensen het land uit wenst te jagen. Zeg vanaf dag 1: ‘Nederland zal voor de asielzoeker net zo’n nachtmerrie worden als Noord-Korea dat is voor de liberaal.’

En op dag 2 zegt u: ‘Ik zal van dit land voor boeven en vluchtelingen een nachtmerrie maken.’

Denk aan Trump, laat u weinig aan ethiek gelegen liggen. Bind eigenhandig een vluchteling aan een windmolen vast en noemt het windboarding. Voeg daaraan toe: ‘Wij Nederlanders bestrijden het terrorisme met wind.’ Geef uw medewerkers de opdracht minderjarige asielzoekers in de badkuip te verdrinken. Verklaar: ‘Vroeger verdronken ze in de Middellandse Zee, nu verdrinken ze na zorgvuldig verdoofd te zijn in een schone badkuip. Dat is menselijk.’ Laat de brute tiran die in u zit naar buiten komen en u zult langer overleven dan Assad.

Oestrogeen

Panisch als ik ben voor vroegtijdige kaalheid, ben ik op advies van een vriend het vrouwelijke hormoon oestrogeen gaan slikken. Sindsdien heb ik last van borstvorming en kan ik geen door mij onderworpen vrouw meer tot een orgasme bewegen. Wat kan ik beter verliezen: mijn haar of mijn seksuele masterskills? – Thierry B.

Uw haar. Uw techniek zal altijd bij u blijven, ook als u in een rolstoel zit en dementerend bent. Ik raad u aan alvast in een rolstoel te gaan zitten. Zoals de beveiliging van Wilders hem een zetel of drie extra oplevert, zo zal uw rolstoel u twee extra zetels opleveren.

Leren broek

Waarom gaat het altijd over mijn vriend Geert en niet over mij? Ik had vroeger ook een leren broek, als steampunk, en heeft u mijn huwelijksfoto’s weleens gezien? Wij droegen een fantasy-oufit!  – Dion G.

Geen nood, Dion. Weldra zal uw tijd aanbreken. Geert treedt af, u komt op. Bereidt u zich voor op veel beveiliging. Bereidt u zich voor op seks met uw beveiligers. Bereidt u zich voor op het echte leven.

Ongevraagd advies aan Max Verstappen

‘Tienduizenden racefans zijn naar Zandvoort gekomen om hun nieuwe held te aanschouwen. En hij stelt ze niet teleur,’ schreef Harry Meijer van de zomer in NRC.

Het wordt tijd dat u uw trouwste fans wat extra’s geeft. Er zijn namelijk mensen die nog altijd niet weten wie u bent. Delen van de elite, vluchtelingen, asielzoekers, dementerenden: zij kennen u niet. Geef ze ervan langs, schrijf twee boeken. Eerst: Fuck de elite. Vervolgens: Fuck de moeders van de elite.

Het wordt tijd dat u uw fans wat extra’s geeft.