De mensendokter lost lezersproblemen op

Wat kan ik het beste doen tegen blozen? – Mirjam
Er is niets tegen blozen, en er is ook niets tegen blozen te doen. Je kunt als het blozen je erg dwarszit het ook benoemen door bijvoorbeeld aan je gesprekspartner te vragen: ‘Bloos ik?’

Hoe staat het met de roman in deze tijden? Robert en Kees, – Haarlem
Als de roman sterft, hoeven we er niet om te treuren. Ik denk overigens niet dat hij sterft.

Hoe pak ik arrogante opscheppers, die ik wel eens in sociaal verband tegenkom, aan? – F.
Laat de opscheppers opscheppen. Stel vragen. Prijs de opscheppers. Prijs de opscheppers naarmate de avond vordert steeds meer en steeds heviger. Zeg tegen de opscheppers dat u graag hun slaaf zou willen zijn. Bied de opscheppers wat kauwgum aan en ga dan naar huis. Ook als uw partner liever bij de opscheppers wil blijven. Ga in dat geval in bed liggen en schrijf de volgende brief aan uw partner: ‘Lieve partner, je vond de opscheppers leuker dan je mij ooit hebt gevonden. Dat is niet erg, we hebben allemaal onze zwakke plekken. Ik geloof dat je een tijd bij de opscheppers moet blijven. Ik word kluizenaar en ook denk ik na over zelfmoord. Dat heeft niets met jou te maken of met de opscheppers, maar met mij en met het leven.’ 
Leg de brief op het kussen van uw partner en ga dan slapen.

Mijn vriend heeft bij het uitlaten behalve een poepzakje ook natte doekjes mee om het achterwerk 
van onze hond mee af te vegen. 
Ik schaam me dood. Hij zegt dat hij de voorhoede is en straks iedereen dit doet. Zou het? – A.M. uit Arnhem
Als uw vriend de liefde van uw leven is, dan zou ik hem dwingen om te kiezen tussen de hond en u. Is uw vriend gewoon een vriend, dan moet u hem eens onderhouden over zijn anale obsessies, want wie het achterwerk van zijn hond te lijf gaat met vochtige doekjes heeft een anale obsessie. Misschien heeft iedereen die een hond heeft een anale obsessie, dat zou kunnen. Er zijn uiteraard ook mensen zonder honden met een anale obsessie.

Roep uw vriend op om úw achterwerk eens met een vochtig doekje te lijf te gaan. Het kan niet zo zijn zijn dat hij intiemer is met de hond dan met u. Weigert hij? Schrijf dan een brief aan uw vriend: ‘Vriend! Je moet kiezen tussen het achterwerk van de hond en het mijne. Ik weet al voor welk achterwerk je gaat kiezen, vergeleken bij het achterwerk van je hond ben ik minder dan een afgebrande lucifer. Je hebt nooit van mij gehouden, veeleer was ik er om je ego op te vijzelen met mijn bewonderende blikken en mijn bewonderende vragen. Dat moet nu maar iemand anders doen. Ik ga weg. Denk nooit meer aan mij.’ Of iets dergelijks.

Wat zijn de beste computerprogramma’s die een schrijver nodig heeft? – Arthur uit Groningen
Een schrijver heeft geen computerprogramma’s nodig. Misschien Word, maar dat is bijna standaard. Ik zou me niet druk maken om computerprogramma’s. Bent u schrijver?

Mag een man zijn haar verven? 
En een anti-kaalmiddel gebruiken? 
– Alfonso
Wat betreft de eerste vraag: alles mag. Maar als je het doet, doe het dan goed. Als ik overigens zou moeten kiezen tussen zelfmoord en het verven van het eigen haar, dan zou ik voor het verven van het eigen haar kiezen.

De tweede vraag: lees mijn roman Huid en Haar. Het mag, maar het is niet ongevaarlijk. Ik zou er niet aan beginnen.

Mijn vriendinnen knippen allen zo tegen hun vijftigste hun haar korter, tot minder dan schouderlengte in elk geval. Waarom doen ze dat toch, ik verfoei het! – Anoniem
Ze zijn bang voor de dood en willen hem niet met lange haren tegemoet treden. Onzin, de dood houdt van lange haren. De dood is een kapper en hij wil graag dat er wat te knippen valt.