Het beste wat de heer Rutte kan doen, is trouwen met zijn moeder

Dat Mark lesbisch is, weten wij sedert Heertje. Van mij mag hij trouwen met Jort. Dokter, gaat hem dat dan stemmen kosten? Een vriendelijke groet – Henk P. Meeuwis Pzn, Urk
Het beste wat de heer Rutte kan doen, voor zichzelf, voor de VVD, voor zijn moeder, is trouwen met zijn moeder. Ik pleit er al langer voor dat meerderjarige kinderen met een of beide ouders zouden mogen trouwen. Na het homohuwelijk is het tijd voor het ouderhuwelijk. Ik roep kinderen die met hun ouders willen trouwen of ouders die met hun kinderen willen trouwen op zich bij de Mensendokter te melden.

Maakt het perfecte algoritme de filosofie overbodig? – Mark
Het perfecte algoritme bestaat niet en als het zou bestaan, zou het eerder generaals overbodig maken dan filosofen. Ik sluit overigens niet uit dat wij in de toekomst op een algoritme kunnen stemmen in plaats van op een partij of een politicus.

Wat doe ik als twee mensen op straat vechten en ik in de buurt sta? En wat als een van de partijen duidelijk fout maar wel heel sterk is (bijvoorbeeld man die vrouw aftuigt)? – Jochem
Wegrennen. En de politie bellen. Bent u een ervaren vechter, dan kunt u zich in het gevecht mengen. De beste verdediging blijft wegrennen. Hoewel ikzelf op een vechtsport zit, zou zelfs ik me uit de voeten maken. Paarden zijn vluchtdieren, sommige mensen zijn dat ook. Ga als een paard door het leven en werp af en toe de ruiter uit het zadel.

De eerste auto op autopilot deed de (niet-)bestuurder verongelukken en was een gevaar voor andere weggebruikers. Hoe lang zal het nog duren voor we deze waanzin verbieden? – Ineke, Goes
Zoals de psychiater Denys op Twitter liet weten, staan wij allerlei risico’s toe omdat een leven zonder risico’s niet kan bestaan. En het is goed mogelijk dat zelfrijdende auto’s op lange termijn veiliger zijn dan auto’s bestuurd door mensen.
Als u het risico vreest: kom het huis niet uit en ga nooit in bad.

Hartelijk dank voor uw genereuze aanbod: een jaar lang gratis Vrij Nederland. Alleen sloeg u in het aanhalen van mijn mededeling: ‘U hebt bericht dat u geen geld meer hebt voor Vrij Nederland’ het woordje ‘over’ over. Ik heb u duidelijk gemaakt wat ik zou missen als ik Vrij Nederland opzeg, namelijk de portretten van Siegfried Woldhek en uw heerlijke rubriek! Het is niet niks om 75% te moeten inleveren nu het week- een maandblad wordt en ik, in plaats van 52, nog maar 12 maal  van Siegfried en u zou mogen genieten. Dat u overigens dénkt aan de mogelijkheid het tijdschrift stiekem in de verkoop te gooien! Kent u het gezegde over de waard en zijn gasten? Geachte Mensendokter, ik zal u absoluut niet euvel duiden als u alsnog uw aanbod terug trekt, hoewel: dat u me elk kwartaal zou komen overhoren is daarentegen, zelfs op mijn leeftijd, toch weer heel aantrekkelijk. Ja, laat dát dan onze wederzijdse voorwaarde zijn! – Marie-Cécile Moerdijk, Mariëngaarde, Tilburg.
Het is met het maandblad als met de Brexit: eerst zien, dan geloven. Er gaan geruchten dat u het bed hebt gedeeld met een dozijn beroemde Nederlanders en een half dozijn beroemde Vlamingen. U bent nu op een leeftijd gekomen dat u indiscreet kunt zijn en toch voornaam, dus mag ik u namens de redactie van dit weekblad een rubriek aanbieden getiteld ‘Memoires van een Liefhebber’? Ik redigeer uw teksten wel. Stuur me gewoon namen, data, en eigenaardigheden. Ik ben bereid als honorarium te fungeren.

Hoe ziet een ideale vakantiedag eruit? – Tamar
Van 9:30u tot 9:55u: seks.
Van 10:00u tot 10:20u: douchen.
Van 11:00u tot 11:45u: ontbijten.
Van 12:00u tot 16:30u: wandelen.
Van 16:35u tot 17:30u: siësta.
Van 17:35u tot 19:00u: lezen of film kijken.
Van 19:10u tot 20:30u: andere mensen bekijken en begeren.
Van 21:00u tot 22:30u: diner.
Van 23:00u tot 01:00u: lezen, andere mensen begeren en ruzie maken.