Stel, u geniet van een bordje soep. Opeens komt er iemand en die spuugt erin. Zou u gewoon dooreten, wetend dat een beetje spuug verder niets aan de smaak verandert? Nee toch?
Hetzelfde heb ik nu met het verder lezen van de antisemiet Céline, die zo smerig heeft afgegeven op alles wat Joods is. Hij smaakt mij niet meer.
- P. Dijkerman

Hebt u deze vraag niet al eens gesteld? En is het wel een vraag? Niemand zal ontkennen dat Céline antisemitische schotschriften heeft geschreven. Tegelijkertijd is de literaire waarde van boeken als Reis naar het einde van de nacht en Dood op krediet tamelijk onomstreden.

Het staat u vrij om Céline niet meer te willen lezen, ik kan daar enig begrip voor opbrengen, maar u lijkt onzeker te zijn over uw stelling en zoekt daarom steun bij mij.

Wat uw metafoor betreft: ik eet geregeld in restaurants. Onwetendheid kan een zegen zijn.

Mijn beste vriend valt steeds op de verkeerde vrouwen (kleine hysterische poppetjes die steevast problemen opleveren). Kun je zorgen dat iemand op een ander type vrouw gaat vallen of is dit onmogelijk?

Verkeerde vrouwen: volgens wie? Volgens uw vriend of volgens u?

En hoe weet u zo zeker dat hij niet eigenlijk op de problemen valt die de 'kleine, hysterische poppetjes' volgens u opleveren?

Het is best mogelijk om ervoor te zorgen dat uw vriend tijdelijk op een vrouw valt die u niet in de categorie 'klein, hysterisch poppetje' plaatst, maar wie weet zorgt hij er vervolgens voor dat die vrouw verandert in een 'klein, hysterisch poppetje'. Als ze toevallig twee meter lang is, is het moeilijk haar te veranderen in een klein, hysterisch poppetje, maar een hysterische pop is dan nog steeds mogelijk.

Uw vriend valt niet op de verkeerde vrouwen, hij valt op de juiste vrouwen. Dat zijn omgeving die vrouwen afkeurt, voedt de aantrekkingskracht die zij op hem uitoefenen. Uw afkeuring, uw zorgen, winden hem op. Niets zou het vuur meer in hem doen doven dan uw uitspraak: 'Dit is de juiste vrouw voor je.'

Ja, ik word kaal. Mijn vrienden die hetzelfde lot ondergaan, scheren hun hoofd tot er nog kleine stoppeltjes resten. Ik vind dat ze erbij lopen als kale penissen. Maar ik heb/had krullen en dat ziet er ook weer zo triest uit: een paar van die langere pluisjes. Wat zal ik doen?

De tennisser Agassi heeft een tijd met een toupetje rondgelopen. Is de man met een toupetje per definitie belachelijk?

Zo ja, dan is scheren tegenwoordig vermoedelijk de meest geaccepteerde oplossing. Ik ken enkele vrouwen die beweren kale mannen opwindend te vinden, maar ik geef toe dat niet elk hoofd kaalheid verdraagt.

Het is daarom goed te trouwen voor de kaalheid definitief inzet, dan bent u in elk geval onder de pannen.

Ik begrijp uit uw woorden dat u verzuimd hebt tijdig te trouwen of een relatie aan te gaan met een samenlevingscontract.

Misschien moet u zich nu richten op de vrouw die bij het zien van de overblijfselen van uw voormalige krullenbos week wordt. De vrouw die in het mannelijke verval zwakheid ziet waarover zij zich meent te moeten ontfermen.

De buren hebben een hond en die schijt de hele tijd op de stoep. Die man is veel te groot en plat om ruzie mee te gaan maken. Hoe zorg ik nou dat dit niet meer gebeurt?

Een vriendelijk briefje door de bus kan wonderen verrichten. Ook kunt u, mocht u er geld voor over hebben, een zogenaamde mediator inhuren. Die persoon gaat bemiddelen tussen u en de buurman met als vermoedelijk resultaat dat de hond alleen nog op maandag, woensdag en vrijdag op de stoep schijt.

Het beschavingsproces verloopt langs de lijnen der geleidelijkheid. Als u daarmee geen genoegen neemt, moet u verhuizen.